bleno@blog ~$

ps.: Em breve algo construtivo!

Créditos: Kibeloco

Muito criativo! :D

Você que vai pro FISL 2009 e pretende tirar uma foto com Richard Stallman, prepare-se: esta pode ser a solução dele! rs!

1 – ESPORTES
- Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO
- Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
- Aeróbica, spinning > GAY
- Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
- Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 – COMIDAS
- Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
- Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
- Peixe e salada > FRESCO
- Sanduíches integrais > GAY
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS
- Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
- Vinho, vodka > HOMEM
- Caipifruta > GAY
- Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
- Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE
- Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
- Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
- Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
- Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
- Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – CERVEJA
- Gelada e em grandes quantidades > MACHO
- Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
- Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
- Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
- Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
- Ferramentas > OGRO
- Garrafa de whisky > MACHO
- Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
- Roupas > VIADO
- Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – CREMES
- Só pasta de dentes > MACHO
- Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
- Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
- Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
- Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
- Animal de quê? > MACHO
- Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
- Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
- O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
- Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS
- Nem pra comer > TROGLODITA
- Come algumas de vez em quando > RAMBO
- Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
- Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
- Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – ESPELHO
- Não usa > VIKING
- Usa para fazer barba > MACHO
- Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
- Idem anterior, e ainda analisa a bunda > LOUCA
- Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – PENTEADO
- Não se penteia > MACHO
- Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
- Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
- Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
- Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 – LIMPEZA DA CASA
- Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
- Varre uma vez por semana > FRESCO
- Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
- Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 – FILMES
- Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
- Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,  > MACHO
- Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
- Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
- Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
- O Segredo de Broke Back Mountain > TORCE PARA O  GREMIO

Créditos: Mário Vitor (via e-mail)

Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por um D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega, desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão e vai ao encontro da princesa… mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço (usando FPAs) e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Créditos: http://estadoti.blogspot.com

O que o “poder sobrenatual” não é capaz de fazer?

Créditos: Uhull S.A.

Atenção: respire fundo, relaxe… sente-se e assista a aparição do “Guardião Universal“, você não irá se arrepender… rsrsrs!

“Quando as pessoas quebram as regras
de ouro, geram o caos…”
Guardião Universal

Este “remédio” deve servir como um bom anti-stress! :P

“Pai, você tem 4 olhos…”
David

Dona Florinda: “Bem… quanto me disse que era mesmo?”
Chaves: “Vinte!”
Dona Florinda: “Ah!, mas agora há pouco tinha dito só quatorze!!”
Chaves: “Então por que pergunta?!”

Ramón: “Olha… se tivesse Olimpíadas pra idiotas, você ganharia medalha de ouro!”
Chapolin: “É? E você nem tomaria parte nessa competição.”
Ramón: “É claro que não!”
Chapolin: “É que nas Olimpíadas, eles não aceitam profissionais.”

Sr. Barriga: “Sempre que eu chego nesta vila, você me recebe com uma pancada… diga a verdade, Chaves… eu sou antipático?”
Chaves: “Só do calcanhar pra cima.”

Sr. Barriga: “Agora só falta você me chamar de gordo…”
Chaves: “Gordo. Mas ainda falta o Quico! Quicooooo, o Sr. Barriga quer que todos chamem ele de…”

Sr. Barriga: “Quando eu posso chegar aqui sem ser recebido com uma pancada?!”
Chaves: “No domingo, quando eu tô na missa!”

Dona Clotilde: “Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45…”
Quico: “Do segundo tempo!”

Dona Florinda: “E você, fora daqui!!”
Chiquinha: “Tudo bem, já fui expulsa de casas melhores.”

Dona Florinda: “Rápido, Chaves! Pegue um balde!”
Chaves: “De qual cor?”
Dona Florinda: “Qualquer uma!!”
Chaves: “Serve um vermelho?”
Dona Florinda: “Sim!!”
Chaves: “Mas não tem vermelho!”

Seu Madruga: “O Sr. Barriga me prometeu muito generosamente me doar uma camisa velha…”
Chiquinha: “Não importa! Podemos recortar e fazer uns três ou quatro lençóis!”

Chiquinha: “O Papai Noel é casado com a Mary, não sabia?”
Chaves: “Mary? Que Mary?”
Chiquinha: “Mary Christmas!”

Seu Madruga: “O senhor veio aqui só para me lembrar que eu lhe devo 14 meses de aluguel, certo?”
Sr. Barriga: “Isso mesmo.”
Seu Madruga: “Não se preocupe, eu não vou esquecer!”

Chiquinha: “Quico vive dizendo que sou uma anãzinha!”
Chaves: “Ora, não liga pra isso… O Quico é um papagaio que só vive repetindo o que todo mundo diz!”
Chiquinha: “…!!!”
Chaves: “Olha, pra ele aprender, da próxima vez que ele te chamar de anão, pega ele e dá-lhe uma cabeçada no joelho!”
Chiquinha: “…!!!”
Chaves: “Sim, porque o que você tem de anã, eu tenho de tonto!”
Chiquinha: “Quer dizer que eu sou um micróbio?!?”

Seu Madruga: “Isto é uma caliúnia, meu senhor!! Uma caliúnia!! O senhor sabe o que é uma caliúnia?!”
Prof. Girafales: “Não seria uma calúnia?”
Seu Madruga: “E não tente mudar de assunto!!!”

Chaves: “O Homem-Invisível está na vila! Eu sei disso!”
Quico: “E como sabe?”
Chaves: “Porque eu não tô vendo ele!!!”

Dona Florinda: “Mas, tesouro… quer dizer que você bebeu 14 copos?”
Quico: “Não, mamãe, os copos eu não bebi; só o suco!”

Dona Florinda: “Você veio aqui para lhe tomar o tempo ou o quê?”
Chiquinha: “Eu vim ‘o quê’.”

Créditos: http://mikegabriel.blogspot.com